Kätsät kysymykset veronmaksajalle

"Tämä on mielipidetiedustelu. Vastaa muutamaan kysymykseen rengastamalla sinulle mieluisin vaihtoehto

1. Mihin seuraavista haluat mieluimmin veronkorotuksen
a. makeisiin
b. henkilöautoihin
c. moottoripyöriin

2. Mihin seuraavista haluat mieluimmin veronkorotuksen
a. virvoitusjuomiin
b. traktoreihin
c. junalippuihin

3. Mihin seuraavista haluat mieluimmin veronkorotuksen
a. alkoholiin
b. bensiiniin
c. dieselöljyyn

Ja niin edelleen. Näin verottaja (=eduskunta, hallitus, lainlaatija ja mitä niitä onkaan) kysyi kansalta ja kansa vastasi. Eilen sitten verottaja ilmoitti meille, että kansa HALUAA VERONKOROTUKSEN makeisiin, virvoitusjuomiin ja alkoholiin. Näin me saimme itse päättää, että haluamme maksaa lisää veroja. Aika kätevää. Aika nasakkaa.

Seuraava mielipidetiedustelu onkin sitten tukikysymys:
Mihin mieluimmin haluat reilun korotuksen
a. opintotukeen
b. asumistukeen
c. puoluetukeen

Ehhehhhehhehhhehhehhehhehhhehhehhehhhehhehhehe! Ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Muita vastauksia ei hyväksytä;-)

Sama ominaisuus

Minulla on mönkkärikuume. Soitin kauppaan ja tiedustelin siellä myynnissä olevaa konetta. Myyjä kertoili koneen ominaisuuksista ja mainitsi sen olevan muuten laatupeli, muttei lähtenyt enää yli viiden asteen pakkasesta ulkona käyntiin. Se ei hänen mukaansa ollut vika, vaan ominaisuus. Näinhän siis eilen tapahtui. Puhelu loppui, mutta myyjä teki minuun vaikutuksen rehellisellä puheellaan. Niinpä siis soitin hänelle uudestaan.
Mies kertoi olevansa juuri sillä hetkellä toisessa liikkeessä eikä tiennyt kyselemäni laitteen sen hetkisestä kohtalosta. Myyjä lupasi soittaa minulle, kun pääsisi laitteen kanssa silmätyksin.
Muutaman tunnin kuluttua puhelin soi.
- Terve. Se mönkkäri, josta aamulla juteltiin. Kaveri oli sen eilen myyny.

Puff.

- No hyvä, että pääsitte kiinalaisesta eroon.
- Joo. Otin sen just pois netistä. (Otit sen juuri pois minulta, senkin kehveli!)

Olin noiden muutamien tuntien aikana jo ehtinyt syvästi kiintyä uuteen, kiinalaiseen ystävääni, ja suunnittelin yhteisiä reissuja ensin omassa pihassa pikkuhommissa ja myöhemmin jopa yleisillä teillä ja liikekeskuksissa. Suurimman vaikutuksen orastavaan ystävyyteen minuun teki kauppiaan toteamus:"Kun on yli viisi astetta pakkasta, nuo kiinalaiset eivät enää lähde ulkona käyntiin. Se ei ole vika, vaan ominaisuus." Minulla on aivan sama ominaisuus;-)

Rehellinen mies

Miehenä on oikein mukava olla. Onnelliseksi voi tulla äärestä laitaan, rakkaudesta bensankatkuun. Kun rakkaus polttaa rintaa, olo on pitelemätön ja vallaton kuin kevätvasikka, rauhaton kuin myllynkoski tai tyyni kuin iltahiljainen järvenselkä. Mutta kun bensan suloisen kutkuttava, kaasuisen imelä haju leijailee sieraimiin, nousee hirviö iltatyynestä vedestä ja saa sen kiehumaan kuin perunakattilan ylikuumalla levyllä, kuin hillittömän hernekeiton räiskien yli reunojen. Mönkkärikuume!
Soitin juuri liikkeeseen ja kysyin myynnissä olevaa laitetta, laadukasta kiinalaista.
- Joo on se meillä. Ihan laatupeli. Tuotiin se eilen sisään, kun ei se tuolta pakkasesta lähde käyntiin. Se ei ole mikään vika vaan ominaisuus. Jos on yli viisi astetta pakkasta, eivät nuo kiinalaiset lähde enää ulkona käyntiin. Halusin vaan tuon sanoa heti kättelyssä.

Puff! Puff! Puff! Puff!

Haavepalloni poksahtelivat yksi kerrallaan. Rehellisen miehen neulanterävät sanat tunkeutuivat innostuksen ilmapallojen ohuen kuoren läpi ja rikkoivat herkän pintajännityksen. Puff!

- Kiitos sinulle rehellisestä vastauksestasi. Eiköhän tämä sitten ollut tässä.

Niin sanoin kauppiaalle ja kuvittelin kaupankäynnin loppuneen. Muutaman minuutin kuluttua muistin hänen sanoneen: "Ihan laatupeli..." Jos mies kerran rehellisesti kertoo huonon ominaisuuden, hän kertonee rehellisesti myös hyvät puolet. "Ihan laatupeli..." Niinpä soitin hänelle uudestaan.

Jatkuu huomenna.

Sivistyssanoista sekaisin

Joutuipa erämaakylän mies lääkärintutkimuksiin vatsavaivojensa takia. Kipristi ja nipisti, väänsi ja vähän käänsikin, vihoitteli ja pulperoitteli vatsaa. Eipä ollut ukko ennen lääkäriä tarvinnut ja niinpä hän pyysi aikamiespoikansa, paljon maailmaa nähneen ja matkoillaan oppineen miehen mukaansa ikäänkuin rohkaisuksi. Mutta osoittautuipa poikansa seura miehelle todella tärkeäksi, sillä kovin olivat outoja lääkärin sanat vanhalle miehelle.
Ei osannut lääkäri suoralta kädeltä sanoa, mikä miestä vaivasi. Tutkimuksia piti tehdä. Niinpä hän ojensi miehelle metallisen, munuaisen muotoisen astian, pumpulitupon ja huolimattomasti heitetyn ohjeen.
- Menkää ensin veeseehen ja pyyhkikää pumpulilla siittimen pää ja virtsatkaa loraus maljaan.
Mies pyöritteli metalliastiaa käsissään neuvottoman näköisenä, nykäisi kohta poikaansa hihasta ja rykäisi.
- Mitähän se sano tuo leäkär?
- Meet nyt huussiin ja pyyhkäset mulukunnokan vanutupolla ja kuset lorrauksen tuohon peltiastiaan.
- Minkkäi tähen?
- Tutkitaan siitä, mikä sinnuo vaevaa.
- Poppaukkoko se on, jotta kusesta näkköö vilut ja vaevat?
- Leäkär se on ja tutkii.
- No onneks ei oo selekä kippeä. Minen ilikkeis noin pieneen ropposseen paskoo veäntää.

Kuninkaan käsky

Niinä päivinä ja öinä oli paimenia kedoilla ja metsissä, mutta mikään ei auttanut suuren ja armottoman vihollisen edessä. Marian oli lähdettävä, pakattava vain aivan tarpeellinen, kapaloitava lapsensa ja otettava se seimestä makaamasta ja kompuroitava pimeään pakkaseen. Kävi kuninkaalta käsky: evakkoon.
Maailman läpi on kuninkailta käynyt käsky jos toinenkin milloin verollepantavaksi, milloin evakkoon vieraille maille vihollisen alta, milloin nälkää pakoon merten taakse, milloin veljeä vastaan taistelukentille, milloin vihollista vastaan rintamille.
Milloin käy kuninkaalta käsky: rauhoitutaanpas ja voidaanpas hyvin. Milloin käy kuninkaalta sellainen käsky? Ei milloinkaan.
On pakko heittäytyä anarkistiksi ja päättää omasta onnestaan aivan itse. Niinpä annan itselleni käskyn rauhoittua, hiljentyä, lopettaa sodat, joita käyn, palauttaa maat, jotka olen naapuriltani anastanut, purkaa pystyttämäni piikkilanka-aidat maitteni rajoilta, ruokkia nälkäiset ja vaatettaa alastomat, antaa rauhan ystävilleni ja vihollisilleni...

Hyvää joulua siis ja rauhallista uutta vuotta. Tästä se lähtee;-)

Tonttukin sen ymmärtää

Otetaanpas tähän alkuun lyhyt lomasanasto ja sanojen merkitys.

Kesä = se vuodenaika, kun on lämmintä ja aurinko paistaa
Kesäloma = vapaiden päivien jono kesäaikaan
Syksy = epämääräisten kelien vuodenaika
Syysloma = lomapäivien jono epämääräisissä ilmoissa ihmetellen joko sadetta pitäen tai kuulakkaassa säässä metsässä samoten tai mitä nyt kukakin keksii syksyllä tehdä
Hiihto = suksien kanssa elämöimistä lumessa
Hiihtoloma = vapaiden päivien jono lumiseen vuodenaikaan, jolloin on siis tarkoitus hiihtää tai muuten vaan elämöidä suksien kanssa lumessa
Pääsiäinen = Jeesuksen ristiinnaulitsemisen ja ylösnousemisen juhla
Pääsiäisloma = suklaa- ja kananmunien kanssa askartelua ja lihomista pitkinä pyhinä, kokonpolttoa ja kirkollisia kuvaelmia, ei varsinaisia lomapäiviä, vaan kirkkopyhiä,jolloin ei tehdä töitä
Joulu = Jeesuksen syntymäjuhla
Joululoma = valmistautumista vuoden tärkeimpään kristikunnan juhlaan, Jeesuksen syntymiseen neitsyestä, joululahjapuuhailua ja pukin hillitöntä odottelua, edesmenneitten muistamista kynttilöin, joulukirkkoilua

Niin. Joululoma on siis joululoma joulun aikaan, ja joululomaa koululaisetkin viettävät. Joululomaa viettävät evankeliset, ortodoksit, juutalaiset, muslimit, lestadiolaiset, jehovantodistajat, körttiset, helluntailaiset - aivan kaikki, tunnustivat sitten Jeesuksen tai eivät. Kun puhutaan nyt niin kovin kiivaasti, mitä kaikkea koulujen joulujuhlissa voi tehdä ketään loukkaamatta, voitaisiin hetkeksi pysähtyä tuon perusajatuksen äärelle. Joulujuhlassa juhlitaan Jeesuksen syntymää. Sehän on siis selvä. Joulujuhlassa voidaan esittää seimi ja Joosef ja Maria ja tietäjät ja lampaat ja aasit ja tähti ja enkelit, kun se on kerran joulujuhla. Eihän ketään loukkaa sekään, että Runebergin päivänä nostetaan lippu salkoon Runebergille eikä vaikkapa Aleksis Kivelle. Tai voihan joku nostaa sen lippunsa vaikka itselleen, jos niin haluaa, muttei sitä välttämättä tarvitse muille sanoa tai jos sanookin, keneltä se on pois.
Niin. Joulujuhlassa pitää esittää joulua, kaikkea sitä, mitä jouluun liittyy. Tonttukin sen ymmärtää.

Mittaritta kännissä eli peilin paikka

Peruspalveluministeri Paula Risikko on huolissaan, kun kansalaiset tulevat vahingossa känniin juodessaan pahvipakkauksista hanan kautta viiniä eivätkä näe juomansa viinin määrää. Pakettiin pitäisi kuulemma saada ikkuna, josta voi tarkkailla juomistansa.
Hmmm. Mitenkähän sitä voi vahingossa tulla humalaan, jos ei näe juotavaansa? Tästähän voisi löysillä ajatuksilla päätellä, että kaikki moottoripyörärallien lievästi humalaiset kanssamotoristit ovat vahingossa humaltuneet, kun eivät ole nähneet alumiinitölkkiensä metallikerroksen läpi juomansa oluen määrää. Tai vähän heikkonäköiset ovat katalasti kännääntyneet, kun viininvärinen pullo on kätkenyt juomarajan suojaväriinsä. Tai ravintolassa valkokenäläistä tissutellut hienostorouva on oksentanut menyynsä ryntäille pelkästään sen takia, ettei erottanut maidon seasta alkoholia.
Ehdotankin peruspalveluministeri Paula Risikolle, että ennekuin hän alkaa laittaa kulutusikkunoita viinipakkauksiin, hän asentaa omaan tupaansa kunnon peilin. Siitäkin näkee melko hyvin, onko kännissä, nukuksissa vai muuten vain arjen aiheuttamassa pöhnässä - tietysti vain, jos ei enää päässä muuten suhise;-)